Тайны взаимоотношений

Люция СУЛЕЙМАНОВА - кандидат психологических наук, психолог Первого канала ТВ, эксперт газеты «Ведомости», автор «Наша психология» и «Psychologies»; создатель и ведущая авторских тренингов по психологии влияния и коррекции семейных отношений, среди которых «Ловушки любви», «Чувства, которые мы выбираем», «Встань и иди», «Жизнь после предательства», «Семья и как в ней уцелеть»; автор уникальной методики по восстановлению психоэмоционального ресурса; управляющий партнер московского Центра образовательной кинесиологии.

Люция СУЛЕЙМАНОВА отвечает на вопросы читателей

Я вышла замуж за того, о ком мечтала. Случайно познакомились в Италии и год встречались (я летала к нему и с ним). Год жили вместе (он думал о женитьбе), потом поженились. Он старше меня и принадлежит к элите местного общества, что мне, безусловно, льстит, обеспечен и очень хорошо ко мне относится. Меня приняли его друзья и семья, хотя и не сразу. Я уже почти хорошо знаю язык (через 2 недели после свадьбы он перестал разговаривать со мной на английском).
При этом мне с ним, что называется, душно. Любое мое движение в сторону собственных потребностей (работы, активности) вызывает его противодействие. Он говорит: «Зачем это тебе, никто из женщин не работает». И, несмотря на то, что внешне все прекрасно, я чувствую, что долго я так не продержусь.
Ольга Т.

Вы внутренне поставили себя в ситуацию выбора - или сохранить отношения, или себя. Похоже, что адаптация к его семье, друзьям и стилю жизни далась вам ценой сознательного подавления своих дискомфортных чувств во имя рациональных задач. И сейчас вам кажется, что вы угодили в ловушку. Вы хотите подкрепить ощущение внутренней ценности через привычную вам роль работающей женщины, но у вас недостаточно влияния в этих отношениях, чтобы это реализовать.

А если взглянуть на эту ситуацию глазами мужчины? Вы вошли в ваши с ним отношения как романтичная избранница, и это эффективная модель поведения для его типа мужчины. Он в ответ дал вам все, что, с его точки зрения, может желать женщина - дом, статус жены, свою любовь. Вы для него - источник ресурса молодости и романтического счастья,  и он стремится постоянно черпать энергию через этот ресурс. Но вы правы в том, что отношения нужно развивать и дальше поднимать собственную ценность в своих и его глазах, иначе ваши батарейки иссякнут. А сейчас у вас недостаточно энергии, чтобы сдвинуть процесс в нужную вам сторону.

Как вам обрести эту энергию? Во-первых, осознать и принять, что зона, где вы на сегодняшний день сильны - это все же романтичная избранница. И это сейчас - ваша зона влияния в отношениях. Вам кажется, что эта позиция делает вас слабой и зависимой и может принести вам боль, если вы заранее не обеспечите себя броней. Броней, которую вы создаете своей мужской энергией, усиливая ее мечтами о своей карьере и независимости. Хорошо, что пока вы планируете эту карьеру только в мечтах, иначе бы вы, скорее всего, написали о бесконечных ссорах.

Я бы вам посоветовала усиливать  свое романтическое поведение, а не мужскую энергию - так вы добьетесь гораздо большего. Чаще предлагайте мужу выезды вдвоем на несколько дней (побег молодых влюбленных), делайте  другие вдохновляющие шаги (любовные записочки и т. п.) - через это вы  получите гораздо больше влияния в отношениях.

А на следующем шаге подумайте, какая ваша активность вне семьи будет уместна и впишется в стиль жизни общества, к которому вы принадлежите. Обсудите с ним, как вы будете нарабатывать навыки в этой области, что из предыдущих навыков вам пригодится. Поиграйте  в «его решение». Или найдите женщину в его окружении со сходными мечтами, тем самым вы покажете, что вы не одна такая. Представьте дорогу, по которой вы придете к вашему новому статусу, и поставьте себе срок, когда вы наработаете необходимые навыки. Договоритесь со своей подавленной самореализацией, установите для нее границы. Вы прошли огромный путь и сейчас имеете право получить все возможности. Но обязательно сначала  найдите зону, где вы будете черпать свою энергию в отношениях, чтобы использовать ее для достижения дальнейших целей.

Мы пять лет в браке, до этого еще два года встречались, сыну уже четыре. Но все решения по-прежнему принимает муж - от «куда поехать отдыхать» до «где покупать жилье». У него уже есть программа воспитания и образования сына на двадцать лет вперед, а моего мнения он даже не спрашивает. Да, он старше меня, но мы же семья. Я могу изменить эту ситуацию или поезд уже ушел?
Алеся П.

Прежде всего, вам надо перестать впечатляться его возможностями. Да, я понимаю, что часто женщины, у которых такой контролирующий партнер, вынуждены вести себя, как кролик перед удавом. И их мужья, порой неосознанно, подыгрывают этой роли, манипулируя их страхом потери и заставляя их зависнуть в роли романтически-сексуальной «игрушки». И по факту  получается, что мужья с ними просто не считаются. Как же с этим бороться? Вам нужно найти позицию, на которую вы будете опираться (то, что вы мать ребенка, для него, как мы видим,  не играет никакой роли), то есть из ролевой модели поведения «Любовница» перейти в позицию «Хозяйка».

Но тут важный вопрос, что это за мужчина, и кем он является. Есть мужчины, которые на каждый прямой совет будут говорить «нет». В любом случае, нельзя начать диктовать свои условия или эмоционально требовать. Фразы, подобные этой: «Как ты мог поехать туда, когда все нормальные люди едут в другое место?» - лучше оставить при себе. Большой ошибкой с вашей стороны будет перестать доверять правильности его решений. Постарайтесь понять его мотивы в спокойной обстановке. Признавайте его авторитет и хвалите за то, что он делает, осторожно направляя к своим целям и задачам.

И дальше у вас есть несколько вариантов: затеять ремонт недвижимости, заняться самореализацией или родить второго ребенка - в случае если муж - масштабный мужчина, опирающийся на социальные статусы. Еще вариант для вас - собрать информацию и доказать свою компетентность в решении того или иного вопроса. Чем больше вы берете на себя ответственности, тем больше у вас возможностей расширить зону вашего влияния.

Моей близкой подруге изменил муж, и она совсем потеряла контроль над эмоциями. Ходит и всем подряд рассказывает, какой он подлец, требует, чтобы все бесконечно выслушивали истории о том, как много она для него сделала и как он на все наплевал. Но прошло уже три месяца, и надо из этой ситуации как-то выходить , а она застряла в своих жалобах и обидах. Что делать?
Тамара Р.

Женщина, оказавшись в ловушке жертвы, жаждет внимания окружающих. Это - хлеб насущный для человека, которого предали: собственная ценность для него после такого удара фактически обнуляется. Когда вам сочувствуют, становится легче, симпатии на вашей стороне, вы раз за разом получаете свою порцию внимания.

«Он подлец», «бедная, как тебе плохо!», «надо же так не ценить такое сокровище!» - вы сами парадоксальным образом не позволяете своей подруге вырваться из ловушки, поддерживая ее психологическую выгоду ожидаемой и понятной реакцией сочувствия. Постепенно формируется зависимость - так ваша подруга и оказалась в замкнутом круге. Она чувствует необходимость постоянно предъявлять все новые и новые доказательства испытываемой ею боли. Теперь ей должно быть больно все время, и все должны это видеть.

Вспомните пример Марии Каллас - когда Аристотель Онассис ушел к Жаклин Кеннеди, она также увязла в ловушке состояния жертвы. Довела себя до эмоционального истощения, что, в свою очередь, привело к трагедии для певицы - потере голоса.

Как же выбираться из этого состояния? Осознать, что вы попали в «ловушку жертвы» - это уже большой шаг вперед. Вам кажется, что вы отомстите своему обидчику тем, что будете так несчастны. И еще попробуй вас уговори из этого состояния выйти - будете обижаться и сопротивляться, так как включается привычный с детства механизм. Ребенок знает - чем громче он плачет,  тем больше он получит внимания и любви. 
Но вытащить женщину из этого состояния можно, проговорив все эти моменты и доказав ей, что куда больше она отомстит своему обидчику, если из состояния жертвы придет в состояние «королевы». Той, которой он добивался. «Королева» не может оказаться в ловушке. Она сама несет ответственность за свою жизнь и за выбор своей роли - жертвы или все же хозяйки жизни, как бы это ни было трудно. Только от нее зависит, какую роль  выбрать. Самое сложное и самое важное, что предстоит сделать вашей подруге - это осознать свою власть, свои сильные стороны  и свои зоны влияния. Восстановив себя на внутренний пьедестал, она больше не захочет быть жертвой. А начнет, в отличие от Марии Каллас, петь, вернувшись в состояние звезды.

Да, и еще очень важно провести некий ритуал - совместный плач или некоторое прощание с ролей жертвы, чтобы психологически поставить точку в  этом вопросе. И последнее - ваша подруга должна точно ответить себе на вопрос - хочет ли она сохранить свой брак. Если хочет, то в этой ситуации необходимо соблюдать три базовых правила: никогда не вспоминать о произошедшем, не упрекать и обязательно получить компенсацию.


HAUTE COUTURE PREVENTION CLUB
запоминающиеся встречи с яркими людьми

Уникальный вечер, полный сюрпризов и отличного настроения:

ЛЕТНИЙ ФЛИРТ ИЛИ ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

HOTEL MERIDIEN BEACH PLAZA, MONACO
20 июня, 18 30

Летний коктейль и встреча-конференция со звездным психологом Первого канала телевидения России, экспертом газеты «Ведомости», специалистом в области психологии влияния Люцией Сулеймановой и с участием профессора Барановой Елены, международным экспертом по антивозрастной и персонализированной медицине.

Вход: 50 евро
Для подтверждения вашего участия отправьте заполненный купон с оплатой до 15 июня

Дополнительно для желающих:
ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ТРЕНИНИГ

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
ОТНОШЕНИЯ: ТАЙНЫ ВЛИЯНИЯ, ЗАКОНЫ ПРИВЛЕЧЕНИЯ И УДЕРЖАНИЯ
21 июня 10.00 - 18.00
HOTEL MERIDIEN BEACH PLAZA, MONACO

Стоимость тренинга: 800 евро
_______________________________________________________________________

КУПОН ПОДТВЕРЖДЕНИЯ УЧАСТИЯ

Ф.И.О.:_________________________________________________________________

Контактный

тел.:__________________________ email: ___________________________________

Коктейль 50 евро: количество человек _____________

Тренинг 800 евро:  количество человек _____________

ВСЕГО:_______________ евро

Отправить оплату чеком/ подтверждение по адресу:
Prof. Baranova, EU Institute of Personalised Prevention & Health
29, rue du Portier, 98000, MC, Monaco

Дополнительная информация: email: baranova.monaco@gmail.com
тел.: + 377 97 98 04 66, +33680869638