Тайны наших отношений

Люция Сулейманова, известный клинический психолог, эксперт российских СМИ, PhD, уже хорошо знакома читателям газеты. После тренинга, который она провела в конце июня в отеле Le Meridien Beach Plaza Мonaco, на почту психолога поступило множество вопросов. На некоторые из них Люция Сулейманова отвечает cо страниц газеты. Ее следующий визит в Монако состоится в конце лета. Будут разбираться правила поведения женщины в сложные для мужчины периоды (мотивация, поддержка, сглаживание возможных конфликтов), а также продолжится вызвавшая такой интерес на прошедшем тренинге тема построения отношений между людьми разных национальностей. Люция планирует провести еще один групповой тренинг и расширить время для личного приема, чтобы смогли попасть все желающие.

Все интересующие вас вопросы можно задать Люции Сулеймановой по почте:loudsiya@gmail.com

ТЕЛЕФОН В РОССИИ: +7(968) 798-01-95

 ТЕЛЕФОН В МОНАКО: +3 77 97 98 04 66

Ответы на вопросы:

ВОПРОС 1. Мы женаты больше года, поженились по большой любви. Я переехала из Ниццы, где жила и работала последние годы, к мужу-иностранцу в другую страну, и мы начали совместный бизнес (на мне, скажем так - креативная часть, на муже - финансы). Конечно, было нелегко, но радовало чувство подъема, взаимной поддержки, партнерства - мы знали, что вместе нам все по плечу, мы сможем решить все проблемы. А в последнее время почему-то стали все чаще ссориться, и каждый раз миримся в постели. Бурно, страстно, что называется - как в последний раз. Но примирения хватает ненадолго - и все опять по новой. А недавно до меня вдруг дошло, что это превратилось в замкнутый круг: мы уже специально ссоримся, потому что ничего больше не «заводит».

ОТВЕТ. Вы очень чутко, точно и вовремя отследили проблему - и не ошиблись: отношения, где секс запускается в результате конфликта, опасны. Давайте попробуем определить, почему возникла проблема. Вашему браку больше года, как раз к концу этого срока обычно падает естественный уровень гормонов. Новый бизнес в новой стране - тяжелая работа, вся энергия уходит туда, накапливаются усталость и раздражение. Возможно, не все получается, а взаимная идеализация закончилась. При этом, казалось бы, все делается правильно: ссориться - плохо, мириться - хорошо. Но почему секс становится таким потрясающим именно после конфликта? Потому что на фоне ощущения, что вы расстались навсегда, прилив адреналина обостряет чувствительность, а телесный контакт дает острое ощущение близости. Это похоже на любовь на войне - могли умереть, но остались живы. Опасность в том, что на это можно подсесть, как на наркотик.

Еще одна возможная причина - ваше стремление сократить дистанцию. Вы с мужем - воспитанники разных семейных моделей. Вам, русскоязычной по происхождению, ментально близка наша традиция брака - в международной классификации ее называют «слитной семьей». Люди в такой семье находятся в тесной связке, все делают вместе, отношения очень теплые. А западная модель предполагает большую дистанцию и прохладу. Для вашего мужа дистанция и так существенно сокращена - вы вместе работаете. А вам сложнее: вы и без того выбиты из колеи адаптацией в чужой стране, новым языком, новым бизнесом, новыми знакомствами. У большинства наших женщин вообще есть опыт нехватки тепла: детьми их предоставляли яслям, детским садам, школам и секциям, родители были очень заняты и редко обнимали дочерей. И теперь здесь, в чужой стране и чужой среде, где необходим тыл, где нужно хоть немного согреться, они часто не чувствуют желаемой поддержки со стороны человека, ради которого переехали, - именно телесной поддержки. Одна моя клиентка так мне и рассказывала: «Я иногда так устаю, мне хочется, чтобы он просто взял меня «на ручки» и дал успокоиться. А он садится на диван и спрашивает, как в анекдоте: хочешь поговорить об этом?». Вот пример разных кодов доступа к отношениям: ей нужна колыбель любви, как ребенку, а он предлагает рациональную поддержку, как взрослому. Возможно, и ваше стремление перевести решение конфликта именно в телесную, сексуальную плоскость берет начало как раз в подсознательной нехватке объятий и прикосновений как таковых. Секс их гарантирует. А ссора гарантирует секс.

Что же делать? Мужчинам проще: им обычно свойственно мириться в постели - и этим закрывать конфликт. А женщине нужны слова, для нее процесс не завершен, и недовольство будет копиться. Если вы не чувствуете в себе сил сказать, что муж вам важен так же, как вы показываете это с помощью секса, то ищите другой способ. Например, заготовьте забавную табличку с надписью, вроде «Я тебя очень-очень» - и показывайте ее в нужный момент, это собьет излишний драматизм ситуации. А еще введите правило двух часов. Как от еды до сна должно пройти два часа, так и от конфликта до секса. В это время сбрасывайте адреналиновую энергию любым способом - побегайте, выпейте чаю, пообщайтесь. Делайте что угодно, но только не прикасайтесь друг к другу - копите силы. А в остальное время постепенно приучайте себя и мужа, что прикосновение вовсе не обязательно должно вести к сексу. И просто подойдите и попросите: «Обними меня». Обнять, поцеловать, положить голову на плечо, мимоходом погладить - это всего лишь способы показать любовь и поддержку. Расширьте пространство телесных контактов.

ВОПРОС 2. Я вышла замуж семь лет назад. За француза. Его работа связана с большим количеством поездок, но это совершенно не сказывалось на нашем браке - была любовь, счастье и дружба. В отсутствие мужа я не скучала, довольно быстро социализировалась, расширила круг знакомств, а возвращение мужа каждый раз было праздником. Но в последний год все изменилось. Он уезжает все чаще, ссылается на кризис и возросший объем работы, почти не бывает дома, а когда возвращается - держится холодно и отстраненно. Мы стали очень мало разговаривать. Впервые за все время жизни здесь я чувствую себя одинокой. И очень боюсь: мне кажется, муж меня разлюбил, а возможно, у него появилась другая женщина там, куда он ездит. Именно так, с охлаждения и частого отсутствия отца, когда-то начались проблемы у моих родителей - в итоге они развелись…

ОТВЕТ. Начну с того, что страх быть отвергнутой знаком каждой женщине. Часто он имеет корни в детском опыте: вы не случайно помните о разводе родителей и сверяетесь с этими воспоминаниями в ситуации, которая вас тревожит. Впрочем, в той или иной степени это понятно большинству из нас - тем, у кого в отношениях с родителями не было ощущения безопасности, постоянно менялись правила, или родители просто были очень заняты и держали большую дистанцию с детьми. В таких ситуациях ребенок постоянно ищет возможности завоевать любовь, но не знает как. Ребенок с сильным характером требует любви, криками и истериками буквально выбивает ее. Менее выносливый замыкается в себе и отдаляется сам. В любом случае, он тревожится, что «завтра не наступит». И именно эту модель переносит во взрослую жизнь, именно такое поведение выбирает, когда строит собственные отношения. При современных методиках работы такие травмы можно проработать с психологом за одну-две встречи.

Вы упомянули кризис и то, что ваш муж загружен делами. Это, к сожалению, в той или иной мере знакомо сегодня всем. И поведение, которое вас так тревожит, вполне может быть вызвано стрессом. Мужчины переживают кризис определенным образом - и первая реакция на стресс зачастую проявляется именно в том, что они становятся замкнутыми и отстраняются от ситуации. Груз ответственности, страх перед будущим, ежедневное напряжение - все это мужчине трудно осознать и признать. Под воздействием стресса он склонен отрицать свои чувства и душевную боль и автоматически замыкается в себе. Распространенный признак - прекращение общения. Мужчина попросту не желает говорить. Он действует так, как будто у него все прекрасно - но при этом, подавляя свои чувства, делается еще более отстраненным и замкнутым. Он отвергает все формы интимного общения и сопротивляется любым попыткам любящих людей ему помочь.

А его спутница неизбежно воспринимает такое поведение как личную обиду, как отсутствие интереса, не сознавая, что дело не в ней - он замкнулся в себе, пытаясь справиться со стрессом. Женщина ошибочно предполагает, что дело обстоит гораздо серьезней - ей кажется, что ее больше не любят. Замкнутость для нее - симптом нарастающего раздражения по поводу взаимоотношений. Тревога усиливается, и под ее влиянием женщина обычно выбирает два способа действия: она или донимает мужчину вопросами и эсэмэсками, или сама в ответ замыкается «в панцире».

И даже памятуя о правиле семейного этикета, гласящем, что для восстановления партнеру нужно дать возможность побыть наедине с собой, вам сложно удержаться: женщина с вашим детским опытом нестабильных отношений в такой момент начинает подозревать самое худшее. Что угодно, кроме возможных реальных объяснений.

Что же делать? Для начала - дать себе и мужу два-три месяца. Ему они нужны для того самого восстановления, вам - для наблюдений, и обоим - для адаптации к меняющейся ситуации. Критически важно в это время сохранять уровень тепла, сложившийся в ваших отношениях. Не обдавать холодом, взаимно отстраняясь от мужа, - но и не давить гиперопекой. Ровно, спокойно, мягко - словно ничего не происходит, словно все, как всегда. Собственно, в этих обстоятельствах ваша задача - сделать отношения метакомплементарными: обеспечить вашему мужу ощущение тепла, тыла и безопасности. Если есть что-то, что ваш муж любит, порадуйте его. Приготовьте любимое блюдо. Погуляйте с ним в парке - молча. Но делайте это не слишком часто и будьте готовы спокойно отступить, если у мужа не будет настроения. Просто сохраняйте базовый уровень тепла. А со временем можно будет подключить и так называемые воодушевляющие техники.

Но об этом - в следующий раз.