Подростковый возраст: знакомые незнакомцы
Психолога Люцию СУЛЕЙМАНОВУ хорошо знают не только в России, но и на всем разбросанном по миру русскоязычном пространстве. Ее семинары и частные приемы востребованы на Лазурном берегу, в Монако. 20 октября состоится новая встреча в Riviera Marriott La Porte De Monaco Hotel, где будут подняты актуальные вопросы отцов и детей.
Отдельный круг проблем, с которыми ко мне постоянно обращаются клиенты, это проблемы отцов и детей. Особенно когда речь идет о пресловутом переходном возрасте, когда еще вчера твое такое понятное и близкое, полностью тебе доверяющее дитя внезапно превращается в совершенно незнакомого человека, логику поступков которого, кажется, вообще невозможно постичь. О чем только мы не говорим! О внезапно изменившемся характере, плохом поведении, экспериментах с вредными привычками, отсутствии уважения, драконовских диетах, нежелании учиться… Но знаете, что зачастую выясняется в работе? За каждым таким поводом к разговору прячется гораздо более глубокая причина. И случается, что искать ее нужно не столько в ребенке, сколько в его родителях. Позвольте рассказать несколько историй. Может быть, они покажутся вам знакомыми.
«Не хочу учиться, а хочу… ничего я не хочу!»
Передо мной - красивая умная женщина, разведена, воспитывает сына одна. Успешно работает, достаточно зарабатывает. До недавнего времени отношения с сыном были прекрасные - доверительные и естественные. Вынужденная выполнять функции обоих родителей, она давно с ним поговорила о зонах ответственности: «я работаю - ты учишься». Недавно получилось устроить его в очень хорошую школу, все шло отлично, а в конце года внезапно обнаружилось, что учеба завалена по всем статьям (уже в этом месте я, к слову, обращаю внимание на очень характерное «мы», постоянное в ее рассказе: «мы поступили», «мы учимся»). Поговорив с сыном, мама обнаружила полное отсутствие интереса к учебе и неспособность концентрироваться на задачах. А еще у него резко меняется настроение, иногда он буквально «срывается с цепи» и, кажется, страдает паническими атаками. На ее вопрос: «Почему не идешь в школу?» - бурчит «не хочу». На следующий: «Ты боишься?» - мотает головой, но прячет глаза, бледнеет и начинает тяжело дышать.
Я спрашиваю: такое происходит каждый день? Нет, обычно перед какими-нибудь контрольными. Тогда я предлагаю маме поговорить со мной из роли ее ребенка. И вот тут это происходит. Взрослая женщина, отважившись «влезть в шкуру» своего сына, застенчиво говорит: я очень устал, ты так много хочешь от меня, одних «пятерок» и достижений, и я так страшно боюсь тебя разочаровать, я ведь знаю, как тебе трудно, я так не хочу, чтобы ты из-за меня опять расстроилась…
Вот он, поворотный момент. Мама потрясенно поднимает на меня глаза: она не думала, что ребенок так за нее переживает, она думала, он давно и думать забыл о том, каково ей пришлось, а он, оказывается, все видит…
Мы говорим о том, что не только ей приходится выполнять сразу роли отца и матери. Ее сын тоже одновременно испытывает и детскую зависимость, и взрослое беспокойство за мать, и эта нагрузка ему не по силам.
Дальше уже проще. Согласно тестированию, ее сыну свойственна лабильность - хаотичная смена настроений, связанная с возрастом и гормональной перестройкой. Мы вырабатываем стратегию: не злиться и не делать неверных выводов о «неправильном» воспитании; пережидать острые периоды (в этот момент с ребенком бессмысленно говорить - он действительно «не слышит») и пользоваться его способностью к договоренностям в нормальное время; использовать «я-сообщения», говоря о своих чувствах («мне не нравится, когда со мной так разговаривают»… «слушая тебя, я чувствую себя…»); грамотно ставить границы (обозначить проблему, предупредить о санкциях, при необходимости эти санкции применить).
В течение трех месяцев мама с сыном работали над ошибками. В начавшемся учебном году первые две контрольные прошли хорошо. Что ж, посмотрим, что будет дальше.
«Крошка сын к отцу пришел»
Часто слышу грустный вопрос от мам: как вовлечь занятого отца в воспитание ребенка? Что ж, вот и редкий случай: на прием записывается отец. Приходит, впрочем, с женой, но в разговоре лидирует. Обаятельный успешный мужчина-руководитель, прекрасно излагает проблему, причем - в высшей степени деликатно. Мама больше молчит, но заметно напряжена. Еще бы, ведь при всей деликатности ее муж, по сути, говорит, что она испортила ребенка.
Их сыну четырнадцать. Мама рожала его очень трудно, потом сильно опекала в детстве, связь установилась очень тесная. Отец же много работал и, как многие мужчины, «увидел» ребенка только в подростковом возрасте. Увиденным остался недоволен. Мальчик инфантилен, учится посредственно, ничего толком не хочет и не умеет, мама все за него делает.
Что ж, мы начинаем обсуждать проблему - с конца, с того, к чему она, в конце концов, приведет. Работая со сложившейся семейной системой, понимаем: если эта мощная зависимость от мамы и прохладная дистанция с отцом сохранятся без изменений, через пять лет инфантильность сына приобретет угрожающий характер.
Первое, что нужно сделать, - изменить распределение ролей. Папа готов. А мама? Будет упрямиться и защищать своего мальчика? А вот и нет. Она, наконец, признается - в первую очередь себе, - что ужасно устала, что еще пять лет в таком режиме просто не выдержит, что в ней зарождается старательно подавляемый гнев на повисшего на шее сына. И мы узнаем, что когда-то у нее умерла маленькая сестра, и с той поры в ней жил страх потери ребенка, а доставшийся ценой очень трудных родов сын провоцирует гиперкомпенсацию этого страха.
Когда причины и следствия понятны, мы можем выстроить план. Проработать с мамой ее травму. Дать папе возможность вернуть ведущую роль в воспитании мужчины и выстроить отношения с сыном. Как это сделать очень занятому человеку? Во-первых, перераспределить нагрузку. Найти время, которое он будет регулярно проводить вдвоем с сыном, - достаточно даже трех-четырех часов в неделю. Именно в этих совместных занятиях будут формироваться принципы мужского поведения. А еще - ввести практику ежедневных телефонных разговоров. Обо всем, о чем угодно, единственное табу - разговоры об учебе, их именно в эти двадцать минут быть не должно. Хорошо бы еще отцу чуть позже подключить сына к своей деловой жизни, в идеале - за какое-то уместное денежное вознаграждение. Впрочем, я уверена, до этого тоже дойдет. И не сомневаюсь в успехе.
«Маленький принц»
Эта история стоит особняком. Если выше мы говорили о подростках, то здесь речь - о человеке взрослом. Хотя…
На прием пришел мужчина тридцати четырех лет. Проблему обозначил четко: не складываются отношения с руководителем на работе, тот все время придирается… В процессе мы вышли на застарелую травму, влияющую на сегодняшние проблемы моего клиента. С помощью мышечного теста выяснился возраст ее причины - 15-17 лет. Тогда я попросила его сочинить сказку, обнажающую травму. И вот что получилось.
Жил-был Принц в чудесной стране, которой правили мудрый Король и добрая Королева, очень любившие сына. А потом Королева умерла. Король стал избывать горе понятным ему способом - пошел на войну, на следующую, выигрывал их, одну за другой, а в каком-то из походов встретил Принцессу и женился. А Принц один бродил по комнатам опустевшего замка, всеми забытый и никому не нужный. И, наконец, он со злости решил и сам стать Королем. Только какого-нибудь другого королевства. Тут как раз вовремя соседний Король, у которого не было сына, объявил конкурс на должность наследника. Наш Принц приехал, его хорошо приняли, но сразу стали давать более трудные задания, чем другим. Рассердившись на такую предвзятость, он уехал. Спустя время его пригласили на конкурс снова, история повторилась. А в третий раз Принца взяли - потому что на самом-то деле он понравился Королю. Тот увидел в нем сходство с самим собой, счел достойным и проверял так же строго, как проверял бы собственного сына. Принцу, пытавшемуся понять, почему же он сам пасовал раз за разом, приснилась мама-Королева и сказала, что эта история - его возможность стать взрослым.
Так закончилась сказка. А как закончилась история клиента, что дальше произошло с его карьерой, почему он женился на женщине сильно старше, и почему она все время болела, - я расскажу вам на семинаре, который состоится 20 октября, в в пятницу с 10.00 до 16.00, в Riviera Marriott La Porte De Monaco Hotel. Я рассказала вам истории, которые быстро и благополучно разрешились - это бывает не так часто, как хотелось бы, но показательно - мотивация к изменениям творит чудеса. А на семинаре мы обсудим, как проблемы подростков оказывают влияние на взрослых людей: видите ли, они никуда не исчезают и непременно сказываются впоследствии. Вы ведь и сами это знаете, да?
Контактные данные:
loudsiya@gmail.com
Телефон в Монако: +377 97 98 04 66
Телефон в России: +7 968 798 0195
Фейсбук: Люция Сулейманова (мессенджер)