Дети: ловушки новой жизни
Наш постоянный эксперт, психолог Люция СУЛЕЙМАНОВА - PhD, звездный эксперт Первого и других телевизионных каналов, эксперт газеты «Ведомости», колумнист Marie Claire и Psychologies, создатель и ведущая авторских тренингов по психологии влияния и коррекции семейных отношений, среди которых - «Ловушки любви», «Чувства, которые мы выбираем», «Встань и иди», «Жизнь после предательства», «Семья, или Как в ней уцелеть», автор уникальной методики интегративного подхода по восстановлению психоэмоционального ресурса, управляющий партнер московского Центра образовательной кинесиологии, поднимает очень важную тему - дети, растущие за рубежом.
Жизнь в новой стране, переезд, адаптация, выстраивание отношений - серьезный вызов и стресс для взрослого человека. Что уж тогда говорить о детях, всецело зависящих от нас и наших решений и не имеющих опыта преодоления? В обычной жизни мы могли бы предложить им собственную модель, послужить примером, опираясь на память о собственном детстве. Увы, с пересадкой на новую почву он обнуляется. Опыта для детей, растущих за границей, у нас попросту нет, мы не знаем правил и вынуждены их изобретать, двигаясь методом проб и ошибок. Множество писем, которые я получаю, связаны именно с этим: как провести ребенка через все препятствия, ловушки и особенности новой непривычной жизни? Давайте рассмотрим несколько ситуаций.
«Я переехала в Монако, когда вышла замуж во второй раз. От первого брака у меня есть сын, сейчас ему семь, - он родился в России и несколько лет рос с русским папой. В новом браке я родила второго сына, в прошлом месяце ему исполнилось четыре. Казалось, все складывается замечательно - крепкая семья, у мужа сложились прекрасные отношения с моим старшим. И тут как снег на голову отношения между детьми внезапно осложнились. Старший постоянно прогоняет малыша, отбирает у него игрушки, не пускает в свою комнату, кричит… У меня такое чувство, что он сгорает от ревности. Хотя мы с мужем очень стараемся уделять детям внимание поровну. Не понимаю, как помочь моим детям стать настоящими братьями».
- Поверьте, вы не одиноки. Эта проблема, что называется, стара как мир и знакома всем, независимо от страны проживания. Правда, в вашем случае ее осложняет и второй брак, и переезд. Я бы сказала, что в данном случае на отношения между детьми влияет несколько факторов. Фактор «старшинства/младшинства», фактор других культуральных принципов воспитания и фактор «нового отца». В совокупности это часто заставляет ребенка почувствовать себя изолированно, немного брошенным и одиноким. В такой ситуации он склонен винить во всем родителей («Вы все время с ним, ему все можно, а вот со мной ты никогда так не возилась!») или младшего ребенка («Это ты во всем виноват! Если бы тебя не было, все любили бы только меня!»). Соответственно, он выбирает стратегии. По отношению к родителям - протест (выраженный в плохом поведении) или, наоборот, «стиль паиньки» в попытке «заслужить любовь». По отношению к младшему - тайные угрозы, шантаж («Только попробуй рассказать маме с папой!») или открытую агрессию.
Со своей стороны, родители часто реагируют стандартными тактиками. Проще всего - наказать, и тогда ребенок получает так называемое отрицательное внимание. Можно взывать к совести («Как тебе не стыдно, он же маленький! - А вот не стыдно!») или к ответственности («Ты старший, мы рассчитываем на тебя, как на взрослого! - Нееет! Не хочу, я тоже еще маленький!»). И во всех таких случаях, к сожалению, игнорируется доминирующая потребность ребенка быть таким же любимым, как младший. Да, конечно, вы-то знаете, что любите обоих одинаково. Но ваш старший чувствует себя обделенным и отказывается в это верить.
Я бы рекомендовала попробовать оптимизирующие стратегии - они эффективны и проверены не одним поколением родителей.
- Выстроите понятную для вашего ребенка систему привилегий его возраста и положения старшего ребенка. При этом не стоит употреблять конструкции типа «зато ты можешь». Например: «Тебе уже пять лет, поэтому я могу разрешить тебе посмотреть на два мультфильма больше» (лечь спать на полчаса позже, отправиться с папой на рыбалку вдвоем и т.д.). Кроме того, всячески поддерживайте авторитет и права старшего перед младшим (только не в назидательной, а констатирующей форме - как само собой разумеющиеся).
- Твердо соблюдайте презумпцию невиновности и будьте справедливым родителем.
- В обязательном порядке предоставляйте себя старшему ребенку в «индивидуальное пользование» - он тоже имеет на это право. Пусть у вас будет незыблемое правило: выделенное время только для вас двоих.
- Предоставьте старшему личное пространство и оберегайте его от посягательств младшего насколько возможно («Это Данина комната, поэтому правила здесь - его»). Конечно, если Даня зазнается, стоит ему непременно сообщить, что «такое твое поведение неприятно, так что мы, пожалуй, больше не придем к тебе в гости, если ты не пересмотришь свой подход»).
Думаю, эти несколько правил в скором времени совершенно изменят ситуацию. Вот увидите!
«В этом году я забрала дочь из Москвы сюда, к нам с мужем. Ей предстоит учиться здесь, и я вижу, как ее это пугает. Кстати, это пугает и меня саму - я помню, каково переходить в новую школу, а тут еще и новая страна. Так хочется помочь ей адаптироваться как можно быстрее!»
- Очень правильно и разумно, что вас беспокоит эта тема, ее действительно не стоит игнорировать. Давайте попробуем определить ключевые пункты. Российская школа, я бы сказала, более академична и даже жестка в подходе к детям. Поэтому ребенок, скорее всего, будет приятно удивлен уважительным и внимательным отношением к себе, а также новым акцентам в учебе (арт, спорт и пр.). С другой стороны, чтобы почувствовать все прелести непривычного подхода, ему необходимо «вписаться» - и прежде всего, на языковом уровне. Кроме того, не будем забывать: Монако - территория лакшери лайф, здесь учатся дети из богатых и успешных семей, акценты обучения направлены на взращивание продолжателей бизнес-империй, и это тоже может представлять известную сложность. Ну, а если ребенок поступил в школу в подростковом возрасте, ему, возможно, будет трудно входить в новый коллектив просто в силу психологических особенностей периода.
Каковы, с учетом перечисленного, ваши задачи?
- Первая и очень важная - максимально подготовить дочь с точки зрения языка обучения. Монако - мультикультурное княжество, международный язык - английский, над ним и стоит работать усиленно.
- Рассмотрите возможность «мягкого входа» в новый коллектив: узнайте об общешкольных мероприятиях, где можно познакомиться с будущими одноклассниками, возможно, есть летний лагерь.
- Если у ребенка есть переживания, связанные со статусом, помогите ему почувствовать себя равным. Но будем откровенны: это под силу только родителям, которые сами чувствуют себя в Монако «в своей тарелке». Иногда при наличии травмы потери статуса для родителей это сложно. Об этом мы подробно поговорим на нашей встрече.
- Несмотря на направленность образования (обучение управлению капиталом), все-таки старайтесь ориентироваться на реальные способности и желания вашей дочери - им тоже должно быть место в жизни, и они формируют мощный личностный ресурс.
«Мы переехали сюда год назад. Муж много работает, я занимаюсь детьми. Старшему сыну 12, младшей дочери - 9. Она-то меня и тревожит. Старший у нас всегда был беспроблемным, очень обаятельным. Он - легкий. Вписывается в любую компанию, мгновенно обзаводится друзьями и приятелями, все ему интересно. Это у него - от меня, я сама - экстраверт, новое меня не пугает, а радует. А младшая - в мужа. Ему не всегда просто, он общается с людьми совершенно по-другому. И вот ей адаптироваться трудно. Я даже не предполагала, что жизнь на новом месте станет для нее таким стрессом. А главное - я другая, у меня другой тип личности, и я просто не знаю, как помочь дочери. Все, что предлагаю, она воспринимает в штыки».
- Ваша дочь, безусловно, переживает непростой опыт. Часто это серьезный вызов даже для взрослого человека. Но давайте попробуем рассмотреть стресс как возможность натренировать реакцию. И тогда ваша задача - подобрать «тренировочный материал». Это могут быть:
- игры, где нужно быстро найти решение (привычные нам отечественные варианты: «я знаю пять имен девочек» или «съедобное-несъедобное» для тренировки интеллектуальной реакции, «вышибалы» и «прятки» - для тренировки связки ум-тело);
- квесты;
- игровые бытовые задачи (проспали в школу? - помогай найти лучшее решение: опоздать, прогулять, вызвать такси…).
Развитие эмоционального интеллекта тоже повышает стрессоустойчивость. Человеческий мозг устроен так, что любая информация попадает в него, проходя зону, в которой формируются эмоции. Поэтому сначала мы всегда реагируем на этом уровне, а уже потом на логическом. Чтобы не наломать дров до того, как включится мозг, надо успеть эффективно поработать с эмоциями, и тогда из любой ситуации мы выйдем достойно. Итак, еще одна задача - развитие эмоционального интеллекта вашей дочери. Обращайтесь, подберем варианты!
«Мой муж живет на две страны, я с 6-летним сыном - постоянно в Монако. С некоторых пор бизнес стал требовать практически постоянного присутствия мужа в России. И вот мы пришли к ситуации, когда не видимся месяцами. Я вовсе не осуждаю мужа, здесь вообще нет виноватых. Но страшно жалко сына - он не понимает, почему папы нет рядом. Сначала все время спрашивал, скучал, обижался. А сейчас (и это меня немного пугает) вдруг вообще перестал вспоминать о нем. Я не знаю, действительно ли стал забывать, или просто загнал куда-то внутрь свои чувства. Без ложной скромности: я - хорошая мать. Но заменить сыну папу не могу, не знаю как. Да и нужно ли? В конце концов, многие дети живут без отцов».
- Это действительно непростая ситуация. Впрочем, нередкая в кругах слишком много работающих отцов семейства. И вы совершенно правильно беспокоитесь о чувствах своего сына. Знаете, способности человека к компенсации недостающего на телесном и психологическом плане поистине безграничны (вспомним паралимпийцев или слепо-глухо-немых художников). Но ребенок, выросший без отца, в чем-то - больший инвалид, чем люди с ограниченными возможностями. В этом, наверное, нет прямо-таки трагедии, но драма - есть: мать не может одна сформировать полноценную социализацию, мышление, жизненную перспективу. Частично компенсировать может внимание и интерес разумного близкого мужчины - деда, гувернера, тренера. Но место отца будет в любом случае пустовать. И, несмотря на любые рациональные доводы, эту пустоту заполнит либо горечь («почему бросил?»), либо фантазии («а вот если б папа был/любил/не бросил»). И в детстве, и во взрослой жизни человек всегда будет «достраивать» эту пустоту - что, в общем, и свидетельствует о ценности, необходимости фигуры отца. Ребенок - плод любви двоих, и эти двое нужны ему в равной степени. К слову, дети, зачатые от доноров спермы, - безусловные травматики, как бы современно ни выглядел этот способ «обзаведения ребенком».
В рамках газетного текста я могу только обозначить проблему: отец вашему сыну нужен, и не стоит обманываться тем, что он перестал говорить на эту тему. Но вот решение проблемы в несколько рекомендаций не укладывается, она слишком серьезна. На нашем «Девичнике» в Монако мы обсудим, какие стратегии поведения лучше выбирать в разных ситуациях.
Контактные данные:
loudsiya@gmail.com
Телефон в Монако:
+377 97 98 04 66
Телефон в России:
+7 968 798 0195
Фейсбук: Люция Сулейманова (месенджер)
Семинар-Девичник с Люцией состоится в Монако в клубе L'ETE,
17 июня в 12.30. Мы приглашаем вас с вашими детьми,
для которых в соседнем зале пройдет Этикет Класс
«Маленькая Леди. Маленький Джентльмен».
Количество мест ограничено.
Запись по телефону +37793300233, Анастасия Шевченко.