Четверг, 03 ноября 2016 15:15

Любовный треугольник: Он, Она и Деньги

Люция СУЛЕЙМАНОВА - PhD, звездный эксперт Первого и других телевизионных каналов, эксперт газеты «Ведомости», колумнист Marie Claire и Psychologies, создатель и ведущая авторских тренингов по психологии влияния и коррекции семейных отношений, среди которых - «Ловушки любви», «Чувства, которые мы выбираем», «Встань и иди», «Жизнь после предательства», «Семья, или Как в ней уцелеть», автор уникальной методики интегративного подхода по восстановлению психоэмоционального ресурса, управляющий партнер московского Центра образовательной кинесиологии - отвечает на вопросы читателей нашей газеты.

Эта осень в Москве была активной. Дни Княжества Монако, прошедшие в столице, выдались прохладными и дождливыми, но, встречаясь с членами делегации и обсуждая планы на будущее в осенней Москве, я с удовольствием вспоминала наш совместный с Haute Couture Prevention Club вечер «Летний флирт, или Любовь на всю жизнь» и последовавший за ним тренинг. Как вы помните, нашей темой было: «Как сделать так, чтобы страх перед отношениями уступил место страху вас потерять и мужчина захотел закрепить ваш союз?»

Неожиданный интерес мужчин к этой теме, многочисленная заинтересованная аудитория, жаркие дискуссии, откровенный обмен мнениями… Интерес столичной публики вызвал и мой тренинг «Финансы и любовная лодка. В поисках фарватера», который я провела в стенах гостеприимного клуба Kelia в самом центре Москвы. И это не случайно.

Любовь и деньги - вот две самые горячие темы в нашей жизни. Как жить в любви и не ссориться из-за денег - важный и нередко болезненный вопрос для многих семей. Какие бывают типы отношения к деньгам? Пьеса про это могла бы называться «Я, Ты и Деньги». Жанр - трагедия, комедия, трагикомедия и любой другой на ваше усмотрение. Материал для своей статьи я брала из писем читателей, в большом количестве поступающих на мою почту после успешно проведенных тренингов в Монако и в Москве.

1. Нашу семью все знакомые считают благополучной. Я преуспевающий предприниматель, достойно обеспечиваю семью, поэтому настоял, чтобы жена оставила работу, которая требовала от нее слишком много времени и сил, и занималась домом и детьми. Я спокоен, что делаю для семьи все возможное, ведь наш дом - полная чаша. Я знаю, что могу заработать еще больше. Непонятно только, почему жена становится все раздражительнее, а иногда грустит. Чего ей не хватает?

Комментарий Люции Сулеймановой:

Жене много чего не хватает. Внимания, общения, контактов в социуме. Она любит вас, но чувствует себя ненужной. Ей тесно в рамках семьи, она ищет, но не очень понимает, что именно. Как я узнала из вашего письма, в спортивном клубе она познакомилась с мужчиной, и с тех пор они общаются друг с другом лично и по интернету.

Через какое-то время вы обнаружили их переписку в электронной почте. Скандалы, слезы, недоверие. Жена обещает прекратить, но не может. Общение с тем другим мужчиной ей необходимо, как свежий воздух. Это не роман, просто душевное общение, но вы этому не верите.

Вы чувствуете себя обманутым и оскорбленным, вы страдаете и хотите уйти из семьи, чтобы прекратить страдать. Жена тоже страдает, так как чувствует себя одновременно обиженной и виноватой. Все несчастливы.

Деньги в вашей семье превратились в разрушительную силу, поскольку стали сверхценностью для одного из супругов. На отношения, наполненные любовью, перестало хватать времени и сил. Все силы уходили на зарабатывание денег и мысли об этом.

Выход: Пересмотреть ценности в семье. Вспомнить о тех временах, когда деньги не заменяли эмоции, не служили компенсацией за недостаток внимания и тепла, когда любви, заботы и радости было больше. Открыто поговорить о том, как вернуть в семью истинные ценности. Отвести деньгам достойное их место - так они станут созидающей силой.

2. Мы женаты недавно. Оба с амбициями. Оба работаем. Я зарабатываю немного больше. Мужу это не нравится. Я чувствую себя виноватой, что заставляю чувствовать мужа «униженным». Поэтому я оплачиваю все расходы и счета. Мужу нравится, что я так стараюсь. Он якобы ищет работу с большей оплатой, но не сильно торопится. Свою зарплату он откладывает на свой счет в банке: «Ведь у нас все общее, дорогая». Мои же доходы тщательно контролируются. Я прошу разрешения что-нибудь купить себе, он «щедрый» и часто разрешает. Для понимания ситуации добавлю, что он проводит за компьютером (играет, а не работает) 3-4 часа каждый вечер, поэтому у него нет времени участвовать в хозяйственных делах. Я начинаю чувствовать, что что-то не так, но боюсь выяснять и настаивать. Вдруг ему это не понравится, и он будет сердиться, а может и уйти. Поэтому я слежу за своими словами и стараюсь его не сердить. Что мне делать?

Комментарий Люции Сулеймановой:

Ситуация действительно непростая. Деньги в этой семье занимают важное место. У каждого свой сценарий обращения с деньгами. Для женщины они - возможность проявить свою заботу и любовь. Для мужчины - инструмент власти, которой он не хочет делиться. Под видом «благополучия» назревает серьезный конфликт.

Ловушки, в которые вы попали:

а) вы взяли на себя слишком много ответственности;

б) отказались добровольно от своей зоны влияния «в его пользу»;

в) иррациональные страхи и системные установки (он меня бросит) мешают вам выстроить комфортные, эффективные отношения, принимать решения, привязанные к реальности.

Выход: Вам и вашему мужу надо четко осознать сценарии денежных отношений в семье. Понять, какую роль для каждого из вас играют деньги. Пересмотреть права и обязанности и уравновесить их. Деньги, помимо их основной функции, также могут стать мерилом справедливости в вашей семье. Что конкретно вы можете сделать? Во-первых, примите решение: готовы ли вы и дальше жить с мужем на условиях, когда все «тянете» на своих плечах, или ваш страх его потерять перевешивает дискомфорт от несправедливого распределения обязанностей. Во-вторых, если вы готовы менять ситуацию, то сообщите мужу, что ваша позиция относительно семейного бюджета изменилась (вы хотите иметь свою отдельную часть и распоряжаться ею по собственному усмотрению). Обсудите, как видите новую концепцию взаимоотношений: кто за что отвечает. Будьте готовы к сопротивлению: муж может очень удивиться такому повороту. И еще. Попробуйте расширить свой женский ролевой репертуар - кроме жертвенной Золушки существует немало эффектных амплуа!

3. Наша семья внешне благополучная. Я твердо знаю, что настоящий мужчина должен обеспечивать семью. Так было в моей родительской семье и так считает моя мама, потому что «хочет дочери только добра». Мой муж знает, «что настоящий мужчина должен обеспечивать семью», и очень хочет быть настоящим мужчиной. Он работает и зарабатывает. Но я считаю, что он мало старается ради семьи, другие мужья стараются гораздо больше. Я почти все время им недовольна. Как быть?

Комментарий Люции Сулеймановой:

Печально! Вы чувствуете себя разочарованной, ведь у подруг мужья зарабатывают больше. Душа болит смотреть на их машину, фотографии из их отпуска и новые наряды подруги. Вас охватывает разочарование, злость, обида на мужа и несправедливую жизнь. Виновник этой несправедливости должен быть заклеймен и наказан. «Раз он так меня не любит, то обойдется без секса (внимания, поддержки, заботы)». Ваш муж чувствует себя обесцененным. Любовь угасает, все чувствуют себя обиженными, непонятыми, несчастными.

Выход: Вы пересматриваете сценарий, полученный в наследство от родителей, и понимаете, что вы с мужем можете написать свой сценарий, подходящий именно для вас двоих. В нем каждому отводятся главные роли, и не приходится бороться за власть. Вы учитесь любить своего мужа, принимая его таким, какой он есть. Мужчина, которого вы поддерживаете, становится сильнее и увереннее. Деньги перестают быть причиной конфликтов. Денег в семье прибавляется. Также вам надо «подобрать» уровень негативного посыла для своего мужа и добавить позитивный посыл. Видите ли, распространенная стратегия вечно недовольной жены губительна для отношений. Решите для себя: вы любите мужа или источник доходов и прочих благ? «Взвесьте» его любовь не через призму сравнения с другими - просто скрупулезно подсчитайте все, что он делал и делает для вас и семьи, и примите его вклад с благодарностью. И, главное, постарайтесь хотя бы на время отключить «пилу» и стать для мужа сладкоголосой сиреной.

Историй из практики много, и в них прослеживается несколько денежных сценариев:

* семья живет на деньги, которые зарабатывает мужчина;

* бюджет семьи наполняется мужчиной и женщиной;

* зарабатывает только женщина - мужчина не хочет или не может.

Каждый из этих сценариев может стать плодотворным или разрушительным для жизни семьи. Это зависит от принципов и убеждений супругов.

Разрушительным является подход: «ты должен», «ты должна». Он основан на убеждении, что «настоящий» мужчина обязан обеспечивать семью. Реальный мужчина сравнивается с внутренним идеалом (как правило, не в пользу реального мужчины). Его лишают признания за успехи в работе и заработанные деньги. А женщину лишают признания за домашнюю работу, исходя из убеждения «нормальная женщина должна быть хорошей хозяйкой». Такой ее вклад в финансовую жизнь семьи не учитывается. Обиженная женщина лишена внутренней энергии и не может (да и не хочет) поддерживать мужчину. Оба «должны» друг другу, и оба чувствуют: что бы ни делали, этого недостаточно, ведь идеала достичь невозможно. Таким образом, обесцениваются достижения и пропадает мотивация. Отношения лишены сердечности и тепла. Образуется замкнутый круг претензий и недовольства. Финансовый потенциал семьи падает. Приход денег не увеличивается или даже уменьшается.

Не секрет, что есть люди, которые как бы притягивают деньги, а есть такие, кого деньги как бы избегают. Эта способность в семье может усиливаться или ослабевать. Семью можно рассматривать как единый организм, который может притягивать или отталкивать энергию денег. Поэтому очень важно наполнить ее пространство любовью и благодарностью. Если супруги относятся друг к другу с уважением, поддерживают во всех трудностях и делятся радостью, то они делают друг друга и семью сильнее, и финансовый потенциал возрастает.

Так что у нас всегда есть собственный выбор: жаловаться на неблагоприятные обстоятельства или взять ответственность за финансовую успешность семьи на себя.

Контактные данные:

www.luciapsycho.su

Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

Телефон в Монако:

+377 97 98 04 66

Телефон в России:

+7 968 798 0195

Фейсбук: Люция Сулейманова (месенджер)