×

Предупреждение

JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 791.
Пятница, 13 февраля 2015 09:39

Будь любим!

Составляющие отношений. Если ваша задача в том, чтобы вас полюбили сильнее
Искусство прикладной психологии от Елены Борисовны Титовой.


14 февраля - День Святого Валентина, и, конечно, в феврале в теме счастья на первое место выходит любовь. Думаю, что каждый из нас мечтал или мечтает создать счастливые отношения с любимым. Но не всегда отношения «сами собой» складываются так, как мы хотим. В такой ситуации у нас есть, по большому счету, два варианта: или завершить их и начать новые (но как опять не наступить на грабли?), или поправить существующие. Обычно женщины обращаются ко мне со следующими вопросами: «Что мне сделать, чтобы мужчина больше уделял мне внимания?» или «Я вижу, что его отношения ко мне не такие, как в начале, как мне вернуть прежнюю любовь?»

Есть ли какие-то обязательные компоненты счастливых любовных отношений? Что можно сделать для того, чтобы нас полюбили сильнее? Без чего любовь уходит из отношений? И можем ли мы на это влиять? Если вы сейчас проанализируете положительный опыт ваших долгосрочных отношений, то увидите, что они все включали идентичные составляющие. Давайте разберем эти составляющие, чтобы понимать, почему завершились предыдущие отношения, какие есть возможности «реанимировать» существующие или осознанно создать новые гармоничные отношения.

Когда мы любим человека, этот человек постоянно присутствует в нашей жизни: мы желаем быть с ним, говорить, он занимает большое место в наших мыслях. Когда мы хотим, чтобы нас полюбили сильнее, наша задача занять больше места в жизни человека. Такое «пребывание» в жизни другого человека можно стимулировать. И увеличивать свое присутствие надо по всем составляющим счастливых отношений. Что же это за составляющие?

Самую крупную составляющую можно назвать «интересно вместе». Это то, что побуждает нас к совместному времяпрепровождению. Сюда относятся общие интересы, общее дело, ценности, причем как в профессиональной сфере, так и хобби. И чем больше у нас таких совместных интересов, тем лучше! Совместные интересы достаточно просто выявляются на начальном этапе знакомства, а совпадение же по ценностям дает ощущение, что вы с человеком на «одной волне».

А что делать, если общих интересов совсем мало, почти нет? Их можно создать! Есть три варианта, как это осуществить: 1) вовлечь человека в то, что интересно вам; 2) начать интересоваться тем, что интересно ему; 3) создать новое совместное увлечение. Причем надо учитывать, что последнее становится очень сильным объединяющим вас фактором: новизна опыта дополнительно стимулирует силу эмоций. Вспомните, когда вы сделали что-то увлекательное в первый раз в жизни? Встали на горные лыжи, сходили в гастрономический ресторан, посетили Лувр - это воспоминание будет неразрывно связано с человеком, который был рядом с вами. Такой опыт, формирующий общий интерес, крепко связывает вас, создает историю отношений. Кстати, именно из-за наполненного яркими воспоминаниями прошлого нам порой так тяжело расстаться, выйти из отживших отношений.

Интересы могут быть разных уровней, проще всего здесь взять за основу структуру логических уровней Роберта Дилтса. Основываясь на ней, мы можем выявлять общие интересы на уровнях окружения, действий, способностей, убеждений и ценностей, идентичности, предназначения (или миссии). Чем выше уровень совместного интереса, тем он сильнее объединяет. Вспомните пары, которые объединяет одна глобальная идея, цель жизни - такие «два сапога пара». На практике чаще всего наши совместные интересы ограничиваются совместными действиями и, соответственно, являются менее крепкими: когда один из партнеров по каким-то причинам перестает совершать действия, второй партнер уходит из отношений. В качестве примера можно привести ситуацию, когда пара ведет светский образ жизни, а потом у них рождается ребенок и женщина меняет образ жизни на домашний. Если в такой паре отношения базируются на основе интереса «выход в люди», проблемы не заставят себя ждать. Когда у пары нет общих интересов, она неизбежно распадается, даже если физически люди продолжают жить вместе. Поэтому если вы чувствуете, что отдаляетесь от своего любимого, создавайте общий интерес: творчество, интеллектуальные занятия, спорт. Проявите фантазию и ваши отношения могут изменить направление.

Второй составляющей является «присутствие». Согласитесь, когда мы любим человека, то наши мысли очень часто обращены к нему, мы говорим: «Я все время о нем думаю». Это происходит естественно. В то же время, если про нас стали «забывать», то мы можем «помочь» человеку думать о нас почаще. На ранних этапах отношений это очень хорошо пробуждает влюбленность. Есть множество методов, которые позволяют это сделать. Самый простой - напоминания о себе, например, «забыть» у него свою вещь, оставить на одежде запах своего парфюма, прислать ему статью по теме вашего общего интереса и т. п. Как в любом деле, тут очень важно чувство меры. Вы, конечно же, добьетесь того, что человек будет думать только о вас, посылая ему по 10 сообщений о спортивном мероприятии и вылив на его рубашку флакон своего парфюма, но вряд ли его мысли о вас будут позитивны. Есть и более интересные техники.

Например, направленное создание ассоциаций - вы связываете свой образ с определенной музыкой, местом, предметом и т. п., и когда человек вновь слышит эту музыку, попадает в это место или видит этот предмет, то вспоминает вас. Также хорошо работают особенные слова, жесты, прикосновения, ритуалы. Помните, «наша песня», особенное секретное слово (не знаю как вам, мне на этом месте вспомнился фильм «Привидение»). Так вот, если у вас в паре нет таких изюминок, то стоит позаботиться о том, чтобы их создать, - они очень сближают. Увеличивать свое присутствие хорошо не только в настоящем, но и в будущем: для этого вы можете планировать события, то, что вы будете делать вместе. Необходимо учитывать, чтобы ваш партнер хотел наступления этого события, тогда вы становитесь частью его позитивного будущего.

Еще одной важной составляющей являются наши вложения в отношения - они напрямую связаны с той ценностью, которую эти отношения для нас приобретают. Так уж мы устроены, если что-то достается нам легко, мы это не ценим или ценим в меньшей степени в сравнении с тем, что достается нам в результате большего вложения наших ресурсов. Ресурсы, в свою очередь, могут быть как материальные, так и нематериальные. Материальные ресурсы - это прежде всего деньги, подарки. К нематериальным же ресурсам можно отнести время, энергию, эмоции. Помните фразу: «Я столько нервов/сил не него потратила», - она как раз иллюстрирует высокую степень эмоционального, энергетического и временного вклада в человека. Чем больше ресурсов человек вкладывает в отношения, тем ценнее они для него становятся.

Соответственно, если нас «игнорируют», наша задача побудить человека вкладывать ресурсы. На консультациях женщины часто говорят, что мужья уделяют им недостаточно внимания, реже дарят или «забывают» дарить подарки. На самом деле женщине в такой ситуации просто надо заново дать почувствовать мужчине свою ценность. Тут тоже существует несколько методов, и, конечно, лучше их подбирать индивидуально. И в любом случае надо выходить из привычных жалоб и обид и начинать действовать, а еще лучше разработать целую программу действий. Когда мы говорим о вложении ресурсов, надо учитывать одну особенность: чем более ценный для человека ресурс он в нас вкладывает, тем ценнее для него становятся наши отношения. Например, состоятельному деловому мужчине проще подарить вам бриллиант, чем приехать на обед к вашим друзьям, нанять машину с шофером, чем отвезти самому. Потому что время для него более ценный ресурс, чем деньги. Как вы уже поняли, в таком случае именно вложение в отношения времени сделает их для него более значимыми. Данное правило работает и в обратную сторону: чем менее значимый ресурс мы вкладываем, тем спокойней мы относимся к развитию данных отношений.

А теперь вспомните ваши отношения и оцените их с точки зрения всех составляющих. И общие интересы, и присутствие, и вложения проявляются в отношениях естественным образом, и в большинстве случаев мы это не осознаем. Опять же, когда все хорошо, мы об этом не задумываемся. А вот если все не совсем хорошо, любовь уходит из отношений, именно осознание ведет нас к пониманию проблем, возможности увидеть «тонкие» места и действовать, чтобы пробудить более сильные чувства, сохранять и создавать счастливые отношения.

В заключение хочу поблагодарить вас за ту обратную связь, которую вы мне даете, мне приятно и важно, что то, о чем я пишу, вам интересно и полезно. Многие сообщают мне, что хотят получить возможность ближе познакомиться со мной, с искусством прикладной психологии, поэтому я планирую провести цикл семинаров-практикумов, на которых глубже раскрою темы отношений, эмоций, возможностей, покажу на практике использование различных техник и смогу ответить на ваши индивидуальные вопросы.
Будьте счастливы!

Елена Борисовна ТИТОВА
Дипломированный педагог, преподаватель, сертифицированный
коуч-консультант.

Записывайтесь на консультации, присылайте свои вопросы, отзывы:
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
www.facebook.com/ebtitova
Телефон: + 33 (0) 6 37 37 11 33