Монако и Лазурный Берег / Le Journal russe de Monaco

Switch to desktop

Уйти, чтобы воскреснуть

Люция СУЛЕЙМАНОВА - PhD, звездный эксперт Первого и других телевизионных каналов, эксперт газеты «Ведомости», колумнист Marie Claire и Psychologies, создатель и ведущая авторских тренингов по психологии влияния и коррекции семейных отношений, среди которых - «Ловушки любви», «Чувства, которые мы выбираем», «Встань и иди», «Жизнь после предательства», «Семья, или Как в ней уцелеть», автор уникальной методики интегративного подхода по восстановлению психоэмоционального ресурса, управляющий партнер московского Центра образовательной кинесиологии - отвечает на вопросы читателей нашей газеты.

Главная идея пасхальных праздничных дней - воскрешение. Завершение прежней жизни - и начало новой. Способность изменить свою жизнь и перейти, наконец, от «черновика» к «чистовику», осознав: времени впереди еще более чем достаточно. Для многих из нас такой переход к новой жизни буквально связан с переездом. Обнуление прошлого в одной стране и старт новой судьбы в другой - казалось бы, идеальный способ «воскреснуть». Однако я получаю много писем, авторы которых просят помощи: новая судьба на новом месте «буксует». Что ж, давайте попытаемся ее подтолкнуть, а для этого определим, что на самом деле заставляет героев этих историй страдать, в чем истинные трудности их положения и где искать выход. Но не будем забывать: «обнуление», прежде всего, красивая фигура речи. В реальности «обнулиться» - значит лишить себя корней и базовой поддержки. Переезд в другую страну - сильнейший стресс, и реакции на него у всех разные.

«Я переехала к мужчине. Не буду углубляться в детали, только скажу, что моя история похожа на сказку о Золушке и принце, только меня сначала взяли в замок, а потом из него «попросили». Были большие надежды, ничего не вышло, история любви закончилась, а вот история жизни в другой стране началась. И я очень хочу остаться. Но не понимаю, за что мне тут уцепиться после краха личной жизни».

- Такие истории, на самом деле, встречаются нередко. Что является «гирей», не дающей начать новую жизнь? Например, то, что все надежды и ожидания сконцентрированы на одном человеке, том самом «принце». Он один теперь заменил всю корневую систему, поэтому прекращение отношений становится катастрофой. Из земли вырвали, но не пересадили. Возвращаться домой после поражения невозможно, слишком сильно чувство неудачи. Да и не к кому зачастую: обычно замуж за «принца» выходят либо девушки без семьи, либо из семей со сложными взаимоотношениями, где нужно доказывать свою состоятельность, либо - из семей, от которых «золушку» нужно спасать (последние, впрочем, обычно очень цепко держат счастливый билет и не отпускают принца, либо тщательно готовят пути отхода, новые связи и возможности). Здесь и прячется главная проблема: люди, имеющие слабую корневую систему на родине, не умеют «пускать корни». Как этому научиться? Ответить себе честно на вопрос: «а нужно ли мне это вообще без принца?». Постепенно последовательно обрасти новыми связями, в первую очередь дружескими, ведь именно они обеспечат поддержку в трудный момент. Затем наладить связи деловые. Словом, требуется новая корневая система. И как минимум то, что вам хочется создать ее здесь, - уже первый шаг.

«Я совсем не хотела никуда переезжать. Просто полюбила, приняла предложение. Пожертвовала своей вполне сложившейся жизнью и переехала на новое место, с которым меня ничего, кроме мужа, не связывает. Брак вполне сложился, но вот вписаться в новую жизнь, как-то себя в ней найти и социализироваться не выходит. Все не то и все не те, хочу домой, маюсь ностальгией. И не знаю, как принять, что теперь мое место - здесь».

- Тоже нередкий случай. В данном случае источник страдания, я бы сказала, гнездится в формуле «я ему все отдала и всем для него пожертвовала». Слышится отголосок некоей претензии к супругу, который не позаботился о «прописке» в новом окружении, - себя и свою скованность обвинить сложнее. Судя по всему, главное для героини - семья, остальные контакты обширностью не отличались. Но на родине они были, пусть и в небольшом объеме, а в другой стране склонность к «келейному» существованию оказалась ловушкой. Что здесь можно сделать? Приложить усилия для расширения среды. Сначала - вполне формального: домашние приемы, детские праздники, аукционы, благотворительность. Это придаст увеличению круга общения характер предложения, а не просьбы. А потом через эти мероприятия автоматически наладятся и социальные контакты. И однажды вы обнаружите, что стали членом вполне приятного вам общества и обрели собственную, не связанную только с браком, активную жизнь.

«Я разведен, детей нет. Был свой бизнес, технический, без подробностей. Последние несколько лет регулярно поддерживал один хоспис - отчислениями. Всегда все планировал, жил по графику, мыслил проектами, и в общем моя жизнь меня устраивала. А года полтора назад что-то произошло. Все как будто засбоило, появилось ощущение, что жизнь, город, страна - все меня буквально выталкивает. Об эмиграции я тогда не думал, просто вдруг понял, что время ушло сквозь пальцы и уже ничего больше не будет. Потом был один случайный разговор, и я услышал фразу, которая меня натолкнула на мысль уехать и начать все заново в другом месте. Меня ничего не держало, и вообще как-то сразу все стало удаваться, как будто подтверждало, что я решил правильно. Продал бизнес, очень удачно. Решил вопросы с недвижимостью. Закрыл все моральные долги. Уехал. Первое время чувствовал себя счастливым, свободным, планов миллион. А потом как-то растерялся. Планы «поплыли», сроки, которые себе намечал, размылись, язык не очень дается, и идеи кажутся теперь уже неактуальными. При этом мне здесь очень нравится, возвращаться и в мыслях нет! Но чувства дома не появилось. Чувствую себя туристом, как будто все ненадолго, не по-настоящему, и рано или поздно придется вернуться в реальность. Я хочу себя собрать. Хочу почувствовать, что перемены идут и новая жизнь действительно началась. Но не понимаю как».

- Очень яркое и интересное явление. Как я пониманию, герой этого письма успел «поймать» первую волну стресса, а вот второй его накрыло. Человек, скорее всего, пребывает в возрастном или личностном кризисе, в состоянии перехода. Решение на первой волне стресса он принял быстро, корни выдернул жестко и полетел. И летел какое-то время вполне успешно на волне адреналина, плавно подхваченной гормонами эустресса (так называется позитивное, мотивирующее влияние стресса на человека). А вот когда приземлился и гормоны «перебродили», обнаружил… например, те самые выдернутые корни и сквозняк пустоты. Как эта ситуация может разрешиться? Ощущение «я турист» меняется на ощущение «я дома», когда появляется дом с домочадцами, пусть даже в виде кота или собаки. Когда есть дело. Когда есть друзья. Стоит обратить внимание на группы поддержки «для начинающих» - такие адаптационные «перевалочные пункты» есть в большинстве стран. Имеет смысл также найти соотечественников в новой стране - диаспора всегда поддержит. Не стоит выстраивать привычных графиков с колонками для галочек: любое несоответствие реальности планам вгоняет в стресс («Я не начал своего бизнеса к марту! Я не выучил язык на уровне «нэйтив» к сентябрю! Я не обзавелся четырьмя парами друзей-аборигенов!»). Стоит довериться чутью, продиктовавшему именно такой путь - и спокойно наблюдать, куда этот путь выведет.

Главное - знать и понимать сам процесс эмиграции, его структуру и «подводные камни». Тогда и «девятый вал» депрессии и стресса преодолеть будет легче. Новая жизнь - это всегда новый опыт, новые навыки и движение ощупью. Вспомните, как познавали мир ребенком. Теперь вы снова такой же ребенок, только с опытом, силами и решимостью взрослого.

Контактные данные:

www.luciapsycho.su

Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Телефон в Монако:

+377 97 98 04 66

Телефон в России:

+7 968 798 0195

Фейсбук: Люция Сулейманова (месенджер)

© Copyright «МОНАКО И ЛАЗУРНЫЙ БЕРЕГ» - печатная газета и журнал на русском языке в Монако и Франции.

Top Desktop version